-'Kolia ! Arrête de jouer avec tes carottes, mange-les' (crues, les carottes, crues)

-'Ptiou  Ptiou... j'ai la carotte magique ahahah !!!!  '

-'Kolia ! Arrête de jouer avec tes carottes, mange-les!'

-'Ptiou  Ptiou... Tiens Nokto je t'ai assomé avec ma baguette d'Harry potter!!!!  '

-'Kolia ! Arrête de jouer avec tes carottes !!!'

-'Aha ahah et maintenant à ton tour Médusa Ahahah !

-'Kolia si tu n'arrêtes pas de jouer avec tes carottes, je dis au père noel de t'emmener un tas de carottes à la place de jouets puisque tu t'amuses si bien avec !'

-'bon ok ok, regarde maman, j'ai laissé la carotte.

('...dis au faite maman ? Il existe le père Noel ?'

-'-Mmmh maman ne répond pas à ce genre de questions, tu demanderas ca à ton père...' )

Petit Kolia est malade.

Il a mal au ventre. Comme il ne veut même pas de bonbec au cinoche (on est allé voir Kung Fu Panda II) et qu'à 18h00 il roupille sur mon lit en écoutant Alela Diane, j'en conclus que c'est sérieux.

Après avoir tenté de l'ammener à la clinique du diamant (ma clinique secrète pour éviter les files d'attentes trop longues) sans succès ('Non désolée, c'est complet pour aujourd'hui..' ), on file à Sainte Justine.

Devant le temps d'attente, j'hésite à partir  ('Oui madame...je sais...je vous avait dit 3h mais il se peut que ce soit 12'...bribe de conversation volée entre la 'patiente' juste avant moi et l'infirmère) mais l'infirmière me rattrappe par la peau de fesses.

-'DItes ? Qu'est-ce que vous faites là ?'

-'Heu ben vu le temps d'attente, je m'apprêtais heu... à rentrer chez moi !.'

-Non ! Attendez! c'est qu'il a l'air cerné ce petit, ca n'a pas l'air d'aller du tout, je vous fais passer en urgence.'

Au triage, elle lui trouve une insuffisance au poumon gauche ('Bon alors je vous garde sur urgent du coup') et on passe assez rapidemment (2h30 d'attente, autant dire que c'est inespéré).

Au final, Kolia n'a qu'une otite-qui-fait-mal-au-ventre, c'est spécial mais pour l'instant c'est le diagnostique.

Pour une fois aussi, je ne serais pas tombé sur un médécin culpabilisateur:

Lui: -'Est-ce qu'il boit ou est qu'il mange ?'

Moi:-'Pas trop.'

Lui:-'Vous lui donner quoi '

Moi -'Heu du Gaterwade...' (rougissement de la maman qui se demande si c'est vraiment une bonne idée de donner ca à son fils déshydraté)

Lui -'Ah ben tiens c'est une bonne idée !'

Moi: (pfiouuu...)

Lui: -'Est-ce qu'il fait de la fièvre?'

Moi:-'oui'

Lui:-'combien ? '

Moi -'Je ne sais pas, je sais qu'il est chaud'

Lui -'mmh le thermometre n'indique pas de temperature pourtant...mais c'est vrai qu'il est chaud'

-ben moi je dis rien mais pour le coup, je sais que c'est ce foutu thermometre qui a tort et qu'il peut bien indiquer ce qu'il veut: mon fils fait de la fièvre un point c'est tout alors merci docteur de faire confiance à mon instinct de maman)

Et enfin avec le recul, je me demande si je ne suis pas tombé sur un de mes types d'infirmières préférées...celles qui mentent comme des arracheuses de dents pour moins vous faire poireauter.

Maintenant que je ne vis plus avec le papa des poussins, je peux enfin manger tous les trucs francais bizarres sans suciter la désaprobation et la consternation. 

Reste plus qu'à initier progressivement les poussins.

Au début ca donnait ca:

-'Les garcooonnns (voix de fausset) !!! Devinez un peu ce que maman vous a cuisiné ? Mmmh de l'andouille (des trippes de porcs, du boudin blanc, du foie de veau,etc...etc...etc...)'

-'J'en veux pas ! C'est dégueulasse Pouah!!'

-'Je veux un oeuf !!!!'

En générale ca finissait en bataille ('Tu vas gouter !' Non', 'Tu vas gouter !' Non', 'Tu vas gouter !' Non', 'TU VAS GOUTER', 'NON!)

Heureusement, j'ai trop trouvé la technique,

-'Les garcons ? On mange!'

-'On mange quoi ?'

-'Ben je vous ai fait des oeufs'

-'Ah ouais et toi, tu manges quoi ? '

-'Ah ca ? Rien... Un truc de grand, je t'en donne pas, t'aimera pas ca...'

-'J'en veux !!! J'en veux !!!'

Croyez-moi ou non, la dernière fois ca a même marché avec la ratatouille qui tout d'un coup d'un seul était devenu succulente.